Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня сегодня день рожденья!
Приходит обкуренный панк, лет тринадцати , домой. Мать ему говорит: -Ты бы хоть супчику похлебал. -Ладно давай. Сделала ему супчик, подала, а он руками есть начал. Она ему говорит: -Ты бы хоть ложку взял! -Кто обкуренный??!! Я ОБКУРЕННЫЙ!!!???
Панк приходит к другу, звонит в дверь и спрашивает: "Здравствуйте, а Вася дома?" Ему отвечают: "Вася умер." Панк уходит. Через некоторое время опять возвращается: "Здравствуйте, а Вася дома?" Ответ тот же. Панк опять ненадолго уходит и возвращается в третий раз: "Здравствуйте, а Вася дома?" Ему в ответ:"ВАСЯ УМЕР!!!" "Так я не понял, он что на рыбалку со мной не пойдет?" - спрашивает удивленный панк.
Занимается панк со своей подругой любовью. Она достигает оргазма, потом еще... Панк продолжает как заведённый. У нее второй оргазм, третий, четвертый. На вершине блаженства подруга спрашивает:" Милый, что с тобой сегодня?". Панк встрепенулся:" А? Что? Ой прости. Задумался".
Пошла бабка мусор выбрасывать, а бак высокий, ну она с ведерком и перекувыркнулась туда - одна жопа торчит да ножки дрыгаются. А в это время толпа панков по мусорнику шарилась - прикид и хавку искала. Смотрять - чья-то жопа из бака высовывается. Hу, думают, круто. Пристроиль в очередь и давай пользовать ее. Hарод из окон шум-гам услышал, высунулся из окон и давай орать: "Да шо ж вы делаете! Бабку посреди улицы всем хором насилуете! Да вас в милицию сдать надо!" А панки им: "Да вас самих в ментовку вязать надо! Бабку еще юзать и юзать, а вы ее на помойку выбрасываете..."
Панк по обкурке выходит на крыльцо и видит, что кто-то лезет через забор... Кричит собаке: - Конопелька, фас !!! - Да ну, ломает, я лучше гавкну..
Подходит панк к киоску с пирожками. - Девушка, скажите у вас пирожки с мясом? - С х*ясом (издеваясь), ... , с повидлом. Панк обиделся. Через минуту подходит: " С х*идлом!"
Идут по улице хиппи и панк. - А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают? - Как это? - Ну вот, например "заинька" друг друга называете. - Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками... - Я и говорю - падла ушастая.
Сидит панк в тpоллейбусе(волосы длиннннные-е), к нему подходит бабулька-контpоллеp: Бабка: - девушка, ваш билетик Панк: - да я воооще-то не девушка Бабка: - нашла чем гоpдится!!
- Ты зачем мне под стол насpал? - (гоpдо) А я панк! - Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются? - (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал!
Встречаются панк и металюга. Металлист патлатый, а панк - с гребнем на голове. Металлист наезжает на панка: Козёл, чтобы я больше не видел у тебя на башке этого гребня - расти патлы как у меня, а не то пришибу. Встречаются через месяц. У панка на башке все та же прическа. Металлист начинает лупить панка, а тот орет: Не бей......я буду растить волосы, буду.......аж до самого потолка!!!
Идет панк по улице - пиво пьет. Сам весь такой ободранный джинсы порванные, грязные волосы растрепанные смотрит девушка на скамейке сидит вся такая аккуратная книжку какую-то читает. Панк садится на лавку протягивает ей пиво, та испуганно отодвигается от него. Панк: - Все ясно, значит о миньете не может быть и речи.
Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице: - Дай хлеба. - У нас нет хлеба. Это овощной магазин. - Ну дай хлеба, а то все раз*бу в магазине. - Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами. Панк взял, расх*ярил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день и опять просит хлеба (а в магазине уже все отремонтировали). Ему не дали и он опять все разбил. На третий день опять то же самое. Заходит на 4-й день, а на прилавке лежит булка хлеба. Он подходит и говорит продавщице: - Дай палку колбасы. - А как же хлеб? - Хлеб я в библиотеке купил.
Сидит панк, держит в руках раздолбанную гитару, на которой осталась одна-единственная струна, дергает ее и под дребезжание протяжно камлает: "Блин... Блин... Блин..." Рядом примостился другой панк и, протащившись, этому внимает... Час сидят, два... Hа третий час слушающий (проникновенно): "Слушай, дай слова списать - уж больно за душу цепляет..."
Вечером на на автобусной станции, подходит панк к кассе: "Мне до Бердищева пожалуйста". Ему из окошка: "Билеты продаются по приходу". Панк отходит забивает косяк, растягивает. Подходит снова: "Мне до Бердищева пожалуйста". Ему из окошка: "Билеты продаются по приходу". Отходит снова забивает, растягивает, снова подходит: "Мне до Бердищева пожалуйста". Ему из окошка: "Ну молодой человек я же вам сказала что билеты продаются по приходу". Панк не выдерживает: Слушай ты коза, если у меня травка галимая, то я отсюда вообще не уеду????
Похороны панка. Все как полагается - цветы, слезы, оркестр. Позади идут друзья с венком на котором написано: "Серёга, ты не умер - ты гонишь!"
Едут два панка на машине Один орёт: - Тормози, тормози, бабка идет! Задавили бабку; Опять орёт: - Тормози, тормози, пионер идет! Задавили пионера; Третий раз орёт: - Тормози, тормози, мальчик идет, тормози! Другой отвечает: - Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!
Сидят два панка: парень и девушка, забивают косяки. Парень говорит: - Слух, а ведь я тебя люблю - Аналогичная х*йня.
Жил панк в Москве. У него на футболке было написано: дурак. Люди смотрели, думали - идиот. Когда он мимо пороходил, думали: "Дай-ка еще раз на идиота посмотрим". Смотрели, а на спине было написано: "И ты тоже".
Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили. Тот, падая с криком разбился. Тут один панк говорит другому: -Я тебе говорил это монах, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН !!!
Разболелся у панка живот. Мама вокруг него прыгает: - Может, ты таблеточку выпьешь? - Не хочу. - Может, тебе компрессик поставить? - Не надо! - Ну, а что же делать-то?! - Включи Дэцла - может, вырвет…
Стоят на улице панки, рядом с ними - большой плакат: "НАМ ВСЕ ПО Х*Ю" Проходит рядом с ними мужик, остананвливается, смотрит и спрашивает: Мужик: Э, а вам действительно все по х*ю?? Панки: Да мужик, ВСЁ!!! все по х*ю! Мужик: И чего, учеба вам по х*ю? Панки: Конечно по х*ю, че тут думать! Мужик: А вам чего и одежда тоже по х*ю? Панки: Да мужик, конечно же!! Мужик: И чего, и деньги даже по х*ю??! Панки: Ну что за вопрос? Естственно по х*ю!! Мужик: Эй, а может вам и бабы по х*ю???? Панки: Не, ну тут ты загнул, как же так можно....нее!!! Мужик: Ну у вас же на плакате написано, что вам все по х*ю!!! Панки: А нам и плакат по х*ю!!!!!
Сидят два панка, пьют пиво... К ним приближается мент. Один панк другому: - Вот сейчас будет документы требовать, в отделение заберет... Подходит мент: - Ребята, дайте пива! - А мы уже все выпили... - Ну тогда, ваши документы и пройдемте...
Решил Иисус спуститься на Землю и кто его узнает, тому три желания исполнить...ходил-ходил никто не узнает! Подходит к Фонтану, к одинокому панку и спрашивает: - Ты знаешь я кто? - ...Иисус - Во! я тебе три желания исполню, загадывай! - Хочу косячок небольшой. Иисус сделал, раскурили вместе, он и говорит: - Давай второе! - Хочу побольше косячокЕ Сделал, раскурили, сидят: - Последнее желание, думай хорошо! - А че там думать, давай еще один, только побольше! Раскурили, и Иисус исчез. Проходит 15 минут он снова появляется, бросается к панку и говорит: - Слышь, чувак, а я еще совсем огромный могу!
Едет панк вечером в метро, устал, на лом опирается. Напротив бабка интеллигентного вида сидит. Панк: Эй, бабка, не п**ди! Бабка: ???!!! Панк:- Эй, бабка, не п**ди!!! Бабка: Так я, молодой человек, вроде как и не... Панк (колошматя ломом по бабкиной башке): Ну вот, бабка, и доп**делась!!!
Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает: - Ты чего, девочка, плачешь? Хочешь наку? - Хочу. - На-ка! (пинок по зад).
Церковь. Похоронная процессия. Все молчат. Вдруг забегает панк, идет к алтарю, кладет что-то у ног умершего и становится в толпу. Все на него шепотом: "Ты чего?". Панк отвечает: "Да вот весь город оббежал, нигде цветов нет. Так я ему шоколадку купил".
Идут панки по улице и тащут за собой шланг. Подходит к ним мент и говорит: " Вы чё делаете?" Панки ему: " Тссссс, он тащится!"
По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы. - Байкеры.... - подумал Штирлиц. - Панк..... - подумали гестаповцы.
Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает, кто чего до армии делал. Дошла очередь до панка: - Я глюкалы изготовлял... Сержант: - Чего ??? - Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклёпок, я вам сделаю... Дали ему это всё, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из сарая матюгня, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит такую яйцеобразную железную х*рню с дырками по бокам. - Ну, вот вам глюкало ! Сержант рассвирипел, кричит: - На гауптвахту, на 10 суток, под арест !!! Тут на плацу генерал - хоба на ! Смотрит, говорит: - Хорошее, глюкало, кто сделал Сержант на панка показывает. Генерал подходит к панку: - Слух, классное глюкало, поехали его со мной запускать... - Ну, поехали... Приезжают к генералу на дачу. Дача - п*здец - три этажа, баня, бассейн, озеро рядом. Генерал водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит: - Поплыли на озеро, глюкало запустим. - Угу! Сели в лодку, выплывают на середину озера, генерал просит: - Ну можно я глюкало запущу, такое классное, никогда такого пи*датого глюкала не видел!!! - Ага. Генерал берёт эту х**овину, кидает в воду, она начинает тонуть и слышатся звуки: "Глюк... Глюк... Глюк...
"Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка: - Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать. Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит: - Служивый, перадай талон проклацать! - Я не служивый, а моряк! Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон: - Обломайся, старуха, на корабле плывем!
Проезжает 600 мерседес мимо панка с обалденным начесом, останавливается, братки спрашивают: Парень, ты зачем такую прическу сотворил? Панк: .... ну, значит, чтоб выделяться как-то ... Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу: - Интеллектом надо выделяться...
Из последних сил ползут по пустыне панк и металист Панк металисту: - Дай воды у тебя еще осталось. - Скажешь метал тогда дам. - Ну металлл. Металист выливает в руки панку последнию воду. И панк с радостным криком - Во кайф!- смачивает свой "ирокез".
Сидит панк за клавой, на экране Нортон, сзади ламер подходит: -А что это у вас экран синенький? -Мертвенький, вот и синенький...
Панк лениво сидит на газоне. К нему подбегает маленький мальчик: - Дяденька, скажите, который час? Панк улыбается и молчит. - Ну, дяденька! Ну, скажите, который час?! Панк молчит. - Ну, пожалуйста, дяденька! Скажите, который час?! Панк это надоедает, и он говорит: - Ну, "который час", если тебя это так прикалывает…
Судят панка. Судья - за что вы убили сорок человек? Панк - а они над моей прической смеялись.
Идет хиппи, видит - сидит панк и гёрлу головой об асфальт мочит. - Ты чего же это, грязный панк, гёрлу головой об асфальт? Ей же больно! - Да ей пофиг, она дохлая, дохлая, дохлая...
Идут два панка по улице. Смотрят - а навстречу им идет крутейший мужик: весь взъерошенный и на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета. Один панк говорит: - Чувак, да ты даешь! Где ты такой гребень соорудил? - Да нет, что вы. (и вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк! (и вытирает ладонь об волосы)
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент... - Что здесь происходит? - Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило. - Так пальцы в горло надо совать! - Правильно, а теперь - в горло!!
Мужик игpает на гуслях, pядом панк стоит - тащится. Закончил мужик игpать, панк говоpит: "Класно ты мужик игpаешь, душевно так, вот только пальцовки, пальцовки ненадо....."
Деревня,покосившийся дом,на пороге старушка. По дороге идут два панка. - Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету. - Давай бабка, где свинья ? - Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот .... Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе. - Hу что, ребятки, забили ? - Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно ....
Могила.. . Из могилы торчит голова панка... Сверху бригада могильщиков... Панк то иговорит: "Ребятки, рано закапываете, я еще повоняю"
Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть. Ну новый русский и говорит: "Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и бассейн и бар..." А панк в ответ: "А мне бы дверь от "Камаза"". Новый русский: "Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом..." Панк: "А мне б дверь от "Камаза". Новый русский: "Эх был бы я сейчас на Канарах, искупался бы..." А панк: "А мне б дверь от "Камаза". Новый русский удивился: "Ну че ты все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?" Панк мечтательно: "А я б в окошко посмотрел..."
Спрашивают у панка: - Тебе произведения искусства нравятся? - Нет. - А машины тебе нравятся? - Нет. - А женщины тебе нравятся? - Нет. - А что тебе нравится? - Броневик. - Почему? - Он весь в заклёпках и тащится.
Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: "Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора". Панк:" Ах извините, садитесь!"
Едет автобус, там Панк и Монашка Панк: - Гирл, а гирл а как тебя зовут? ...молчание Панк: - снова тотже вопрос ...молчание Монашка выходит, а водитель говорит панку: - Слушай, эта монашка каждый день в 12 ночи на кладбище ходит, если хочешь ее вы*бать, то скажи ей, что ты Бог, она тебе и отдастся ..Hочь..Кладбище.. Панк смотрит, точно, идет монашка, становится на колени перед могилой и начинает молиться. Панк: - Эй, я Бог! Отдайся мне, этим ты докажешь свою веру в меня и любовь! Монашка: - Только в жопу, а то нам не разрешено терять девственность Панк: - хорошо... вы*бал и говорит: ХА-ХА, я не Бог, я Панк Монашка - ХА-ХА, а я не монашка, я водитель автобуса!!!
Бабушке нужно было на улицу Горького попасть, а она не знала дорогу... Подходит бабушка к панку и спрашивает: Бабка: Сынок...Подскажи как на Горького попасть? Панк: Я не знаю, но ты не правильно говоришь. Давай я тебя научу. Бабка: Hу давай сынок... Может до вечера доберуся ? Панк: Короче подходишь к менту и говоришь: Yo, лягаш! Залоптай хава кости кинуть на Пешков Стрит! Hу бабушка и пошла к менту... Бабка: Yo! ЛЯГАШ! Залоптай хава кости на Пешков Стрит! Мент: Хоу ! .....Че за понты? Хиппуеш карга старая ?!
Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку: - Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял. - Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.
Разговаривают три бабы: - Я бы хотела, чтобы у меня родился гений,-говорит одна. - А я бы хотела - чтобы музыкант. - А я, - говорит неформального типа девка, - крутым панком. Прошел год. Все они рожают в один день. Вылазит первый и говорит : два в десятой степени - 1024. Вылазит второй и начинает петь сильным и чистым голосом. Наконец разродилась третья. Врачи пытаются помочь ребенку вылезти из утроба,а тот как заорёт зычным голосом: - Руки на х*й, пидоры плешивые, сам вылезу !!!
Идет панк по Красной Площади и тащит за собой веревочку. Тут к нему мент пристает: Мент: Ты зачем веревку за собой тащишь? :-) Панк: А что, мне ее впереди себя толкать, что ли ????
Приходит панк домой, а жена ему говорит: "Дорогой надо искупать нашего малыша". Через некоторое время жена заходит в ванную комнату и видит, что муж переворачивает ребенка в ванне палкой. Жена спрашивает: "почему ты взял палку?" "Не могу же я руками в кипяток лезть" - отвечает панк.
Сидят в парке на одной лавочке Кинчев,Цой и Летов. Кинчев говорит: "Как здорово, что мы вместе". Цой (тяжело вздыхая): "Но никто не знает, где мы" . Летов: "Мы в глубокой жопе".
Жена посреди ночи встаёт и говорит: - Коль а Коль говна хочу. - Совсем с ума сошла что ли? - Коль ну хочу! Пошёл он насрал принёс, а она ему: - Попробуй - Вот дура. - Ну Коль ну попрорбуй! Он попробовал, она: - Ну как? - Говно как говно! - Ну тогда я не буду.
- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже, чем через три дня
Подходит Вовочка к маме и говорит: - Мам, а я полы замёл... - Молодец, Вовочка, - отвечает мама. - Мам, а я полы помыл. - Молодец, Вовочка. - Мам, а у нас кошка забеременела... - Молодец, Вовочка...
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает: - По чем яйца? - По три. - Сам потри! - не растерялся Штирлиц.
Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит сидит Винни-пух и что-то кушает. Пятачок его и спрашивает: - А что это ты ешь, Вини? - Мёд. - А, что-то мед у тебя какой-то странный. - Так я его уже пятый раз ем.
СЛОВАРЬ: Банальный секс - банан в заднице
- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне: "Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём!" А я ей: - Ну давай! Чего ему на улице мёрзнуть?
Реклама: Я выбираю это пиво. После 10-й бутылки оно превращается в гель, смотрите: - ... (блюет)
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает: - Кто здесь? - Здесь никого нет. - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
Два приятеля в магазине (нетерпеливо): - Девушка, обслужите нас. - Только через кассу.
Лучшие изобретения блондинок: Оглавление для словаря. Фонарик на солнечных батареях. Чай в непромокаемых пакетиках. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе. Инвалидное кресло с педальным управлением. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра. Зарядное устройство, работающее на батарейках. Холодильник для эскимосов. Надувная доска для дартса. Пожаробезопасные спички. Незасвечивающаяся фотопленка. Вертолет с катапультируемым сиденьем. Рh-нейтральный шампунь. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
-В тюрьме наркоман, пожарник и садист. Нарк: - Эх, щас бы косячок покурить... Пожарник: - А вы его потом затушите? Садист: - Да. Об твою задницу!
Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит "отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его. Открывают. Надпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!"
Разговаривают три женщины. Первая: - Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка... Вторая: - А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки... Третья: - А я бы хотела в психушке. Все: - ??? - Понимаете, я люблю трахаться как сумасшедшая.
- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой! - А вы что, хотели пригласить ее на танец?
АФОРИЗМ: Аpхеологический паpадокс: наибольший вклад в создание "кyльтypного слоя" вносят наименее кyльтypные люди.
В психушке один пациент предлагает другому: - Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны. - Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.
Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... Весна...
Отец говорит своему 15-летнему сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., - подумав, - а впрочем, кури, кури...
- До свадьбы нельзя... - Ничего, до свадьбы заживет!
НОВОСТЬ: Победительницей конкурса Дюймовочка-2001 стала претендентка с пропорциями 0.9/0.6/0.9 cм
- Больно? - Да. - Вынуть? - Не-е-ет!
На уроке зоологии учительница спрашивает у класса: - Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская? Вовочка: - Потому что с китом переспала. - Вовочка, вон из класса! Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница: - Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят? Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует: - А потому что он всё ето видел.
АРМЯНСКОЕ РАДИО: - Чем отличается машина от женщины? - У машины трясется передок на буграх, а у женщины бугры на передке
Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан чёрной краской. Один чувак спрашивает: - Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно. Художник: - Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый. Обьясняю - это негр крадёт уголь среди ночи.
- Васек, ты собирался жениться на Леночке и, я слышал, свадьбу отменили... Что случилось? - Случилось непредвиденное. - А что такое? - Я передумал.
АРМЯНСКОЕ РАДИО: - Почему женщины глупее мужчин? - У женщин четыре губы, а у мужчин две головы.
АФОРИЗМ: Синоптики ошибаются один раз... Но каждый день.
Объявление в зоопарке: "Внимание! Слонов пучит. Обход по правой стороне зоопарка. Администрация."
СЛОВАРЬ: Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись
- Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще не взлетели!
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: - Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! - Hу, выведи тогда формулу бороды. - Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: - Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!
АФОРИЗМ: Пришла весна... На ветках деревьев набухали почки, а на железнодорожных ветках набухались железнодорожники
СТИХ: У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь.
Сидят два панка, пьют пиво... К ним приближается мент. Один панк другому: - Вот сейчас будет документы требовать, в отделение заберет... Подходит мент: - Ребята, дайте пива! - А мы уже все выпили... - Ну тогда, ваши документы и пройдемте...
Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у него: - Чего плачешь? Хиппи: - Купался в ванне и феничку в водосток затянуло! Металлист: - А че такое "феничка"??? Панк: - А че такое "ванна"???
