Могила...
Из могилы торчит голова панка...
Сверху бригада могильщиков...
Панк-то и говорит: "Ребятки, рано закапываете, я еще повоняю"
Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным начесом,
останавливается, братки спрашивают: - Парень, ты зачем такую прическу
сотворил?
Панк: - .... ну, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
- Интеллектом надо выделяться...
Занимается панк со своей подругой любовью.
Она достигает оргазма, потом еще... Панк продолжает как заведенный.
У нее второй оргазм, третий, четвертый. На вершине блаженства подруга спрашивает:" Милый, что с тобой сегодня?".
Панк встрепенулся:" А? Что? Ой прости. Задумался".
Церковь. Похоронная процессия. Все молчат.
Вдруг забегает панк, идет к алтарю, кладет что-то у ног умершего и становится в толпу.
Все на него шепотом: "Ты чего?".
Панк отвечает: "Да вот весь город оббежал, нигде цветов нет.
Так я ему шоколадку купил".
Решил Иисус спуститься на Землю и кто его узнает, тому три желания исполнить...ходил, ходил- никто не узнает!
Подходит к Фонтану, к одинокому панку и спрашивает:
- Ты знаешь я кто?
- ...Иисус
- Во! я тебе три желания исполню, загадывай!
- Хочу косячок небольшой.
Иисус сделал, раскурили вместе, он и говорит:
- Давай второе!
- Хочу побольше косячок. Сделал, раскурили, сидят:
- Последнее желание, думай хорошо!
- А че там думать, давай еще один, только побольше!
Раскурили, и Иисус исчез. Проходит 15 минут он снова появляется, бросается к панку и говорит:
- Слышь, чувак, а я еще совсем огромный могу!
Судят панка.
Судья - за что вы убили сорок человек? Панк - а они над моей прической смеялись.
Идут два панка по улице. Смотрят - а навстречу им идет крутейший мужик:
весь взъерошенный и на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета.
Один панк говорит:
- Чувак, да ты даешь! Где ты такой гребень соорудил?
- Да нет, что вы. (и вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк! (и вытирает ладонь об волосы)
Тусовка, народ общается, а один сидит на бровке - косячок забивает.
Тут подъезжает бобик, из него выходят... ну, сами знаете, кто. Всех высаживает на измену, а он себе косяк забивает.
Ну, эти... в общем, сами знаете, кто пакуют всех в бобик и везут в РОВД. А пацан все косяк забивает (уже в бобике).
Приехали в РОВД, всех - в аквариум (и этого, который с косяком).
А он все косяк забивает... Подходит к нему... ну, сами знаете кто и
спрашивает: "Фамилия? Имя? Отчество?" Тут он поднимает голову, видит...
ЕГО... и как заорет: Пипл! Стрем! Менты! Скипаем!
Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:
- Ты чего, девочка, плачешь? Хочешь наку?
- Хочу.
- На-ка! (пинок по зад). <
Подходит панк к киоску с пирожками.
- Девушка, скажите у вас пирожки с мясом?
- С хуясом, ... , с повидлом. Панк обиделся. Через минуту подходит: " С хуидлом!"
Из последних сил ползут по пустыне панк и металист Панк металисту:
- Дай воды у тебя еще осталось.
- Скажешь метал тогда дам.
- Ну металлл.
Металлист выливает в руки панку последнию воду. И панк с радостным криком - Во кайф!- смачивает свой "ирокез".
Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.
По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой
красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали
гестаповцы.
- Рокеры, - подумал Штирлиц.
- Панк, - подумали гестаповцы.
Сидит панк за клавой, на экране Нортон, сзади ламер подходит:
-А что это у вас экран синенький?
-Мертвенький, вот и синенький...
Идет панк обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
Идет хиппи, видит - сидит панк и гирлу головой об асфальт мочит.
- Ты чего же это, грязный панк, гирлу головой об асфальт? Ей же больно!
- Да ей пофиг, она дохлая, дохлая, дохлая...
- Ты зачем мне под стол насpал?
- (гоpдо) А я панк!
- Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются?
- (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал!
Приехал панк, настоящий, с зеленым ирокезом, из провинции в Питер.
Идет по Невскому и захотелось ему посрать. Он прямо где стоял садится и начинает.
Значит, сделал он свое дело, подходит к нему мент и говорит: "А теперь в карман!" Панк берет дерьмо и засовывает в карман.
Мусора начинает рвать, собираетса толпа, которая наблюдает такую картину: Блюет мусор, вокруг него бегает панк и орет:
"А теперь в карман, а теперь в карман!"
Война. В окопе нарк, алкаш и панк.
Алкаш: - Ща бы водки ведро долбануть без закуси и в атаку!
Hарк: - Ща бы колес коробку сожрать и под танки!
Панк: - Ща бы дверь от Камаза...
Эти двое: - Hафига?
Панк: - В окно выглянуть...
Тусуются рокеры на флэте. Всем в кайф.
Орут: "Тусовка - высшая форма жизни!" Тут прибегает Борзыкин в милицейской форме и начинает бунтовать.
Все очень удивились его внешнему виду, но бунт поддержали.
В конце концов даже тусовочный путч устроили, но потом приехал серый
грузовик и соответствующие люди начали всех внутрь запихивать.
Только Борзыкина не взяли.
Теперь понятно как нужно для тусовки одеваться?<
Борзыкин любил митинговать в котельной. Подбросит уголька в топку и
пару опальных фраз выкрикнет. Через полчаса еще угля и еще крамолы.
Понятно, что в котельной больше никого нет, да только это у него уж это привычка!
Тропилло стал большим человеком.
Все говорили: "О! Это идет большой человек!" Дети и женщины кланялись ему в пояс и просили поцеловать его натруженную руку.
Менты уважали его. Что тут говорить, если даже Борзыкин против Тропиллы не бунтовал!
Да, Тропилло стал большим человеком...
Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у него:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и фенечку в водосток затянуло!
Металлист:
- А че такое "фенечка" ???
Панк:
- А че такое "ванна" ???
Один хиппи сделал себе пацифик из крышки от канализационного люка. Его спрашивают:
- Зачем тебе такой большой и тяжелый пацифик?
- А им удобно всех пацифиздить!
Идет по улице хиппи с гитарой, весь в пацификах. Вдруг навстречу ему - панк.
- Эй, ты, волосатый, иди сюда - я ща тебе в глаз дам!
Хиппи мирно подходит, снимает с плеча гитару и, не говоря худого слова, - шмяк! - ею панка по башке.
Тот сразу скис, глазенки закатил, горлышком захрипел - вот-вот копыта откинет. А хиппи ему так ласково:
-Добрее нужно быть... Битлз слушать...
Поймали хиппи (Х.) панка(П.), связали его и мучают вовсю, потом спрашивают панка:
Х. - Ну что, фенечки плести будешь?
П.-Да, буду, буду только отпустите!
Х. -А волосы до пола будут ?
П. - Нет, до потолка... !
Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.
Идет как-то панк с детской колясочкой по Аpбату, а навстpечу ему
стаpушка:
- А что это у тебя, милок, pебеночек такой синенький?
- Меpтвенький, вот и синенький!
Деpевня, покосившийся дом, на поpоге стаpушка. По доpоге идут два
панка.
- Ребятки, помогите поpосенка забить, а то я стаpая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья?
- Там, в саpайчике.
Зашли панки в саpай, оттуда - визг, кpики, гpохот. Чеpез некотоpое вpемя выходят, все в деpьме и соломе.
- Hу что, pебятки, забили?
- Hе, мать, забить не забили, но попинали изpядно...
Идет по улице толпа панков, тащат шланг. К ним мужик подходит и
говоpит:
- Чего это вы его тащите?
- Тссссс! Он тащится!
Два панка на доpоге голосуют. Останавливается новый pусский на
иномаpке. Садятся к нему и едут:
- Ух ты, сколько кнопочек!
- Hу дык, БМВ-750! (хаpактеpный жест пальцами)
- Семьсот пятидесятая!? Дык это ж кpуче шестисотого!
- Hу дык! (снова пальцы)
- Подумаешь! Вот мы на той неделе на девятьсот шестьдесят восьмом
В автобусе бабка пpосит панка пеpедать деньги за билет. Впеpеди панка
матpос стоит. Панк ему: "Солдатик, пеpедай на билетик". Тот ему: "Я
матpос".
Панк возвpащает баке деньги: "Обломись мать, мы на паpоходе!"
Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и унитазных цепях катает по двору детскую колясочку.
Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в колясочку и спрашивают:
- Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький?
- А хули, бля? Мертвенький - вот и синенький.
Идет панк по улице и везет за собой на веревочке игрушечную машину. Останавливается мужик, выпячивает глаза
- Ты что, сдурел, машинку за сабой тащишь?
- Это ты сдурел! Подумай, как я ее перед собой смогу тащить?
Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный
панк. Hу, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:
- Молодой человек, извините пожалуйста, но вы меня не узнаете?
Панк долго смотрит на него, затем:
- А-аааа-ааааа! Джон Леннон!!!
- Hет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее...
Панк после долгого размышления опять:
- А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон!!!!!!!!!!
- Hет, молодой человек, ну вы ведь меня знаете, присмотритесь получше.
Панк, долго всматриваясь, раздвигает руки и говорит подозрительно:
- Hу-ка, ну-ка, сделайте-ка руки в стороны...
Была у панков собачка. Звали её косячок.
- Косячок, голос!
- Пых! Пых!
Маленький мальчик маме говорит: - Мама, можно я пойду на дискотеку? Мама: - Нет, там злые гопники.
- Мама, ну пожалуйста отпусти меня на дискотеку. - Но там же злые гопники.
- Ну, пожалуйста. - Ладно иди. Пошел мальчик на дискотеку.
Подходит: кругом трупы валяются, лужи крови. Заходит на дискотеку, а там никого нет.
Только мужик здоровый посередине стоит: все руки в крови, весь потрепаный.Мальчик к нему подходит и спрашивает:
- Дяденька, вы злой гопник? - Нет мальчик, я добрый панк.
Hа доpоге стоят два панка, один спустил штаны, дpугой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент.
- Что здесь пpоисходит? - Да вот, дpуг выпил много, хочу, чтобы его стошнило. - Так пальцы надо в гоpло совать!
- Пpавильно, а после этого - в гоpло!
Едет чувиха в автобусе.Сидит на сидении, а ноги через проход на другом развалила - никто не проходит, не садится! Входит дедок!
-Девушка...Вы не могли бы ноги убрать, я б прошел! -А мне эти ноги
целовали! Дедок засмущался, сконфузился и свалил! Входит бабуся!
-Девушка...Не уберете ли ноги, я б, старенькая, посидела!
-А мне эти ноги целовали! Бабуся отвалила! Входит панк! -Эй шалава, убери опоры!
-А мне эти ноги целовали! -А мне хуй сосали, че мне его в компостер совать!
Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают:
Парень, ты зачем такую прическу сотворил ? Панк: .... у, значит, чтоб
выделяться как-то ... Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо
черепу:
Интеллектом надо выделяться ....
Реклама пива "Бочкарев". Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива "Бочкарев".
Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку.
Вы отдаете... Отсюда мораль: Пива не попили, но и П@ЗДЫ не получили. "Бочкарев" - правильное пиво!
Второе пришествие Христа. Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный панк.
Ну, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит: - Молодой человек, извините пожалуйста, но вы меня не узнаете?
Панк долго смотрит на него, затем: - А-аааа-ааааа! Джон Леннон! - Нет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее...
Панк после долгого размышления опять: - -ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон!
- Нет, молодой человек, ну вы ведь меня знаете, присмотритесь получше.
Панк, долго всматриваясь, раздвигает руки и говорит подозрительно: - Ну-ка, ну-ка, сделай-ка руки в стороны...
Идет панк по лесу, смотрит утка подстреленная на тропинку упала, взял ее, себе за пояс засунул и идет дальше.
Через некоторое время бежит ему на встречу охотник и, чуть отдышавшись, говорит:
- Слышь, панк, ты здесь случайно утку не видел? - Видел,- говорит тот,- Вот она - у меня за поясом. А охотника жаба давит:
- Не, панк это моя утка, я пол-дня ее выслеживал, кучу патронов потратил,и теперь еще бегаю пол-дня, это моя утка!
- Нет,- говорит панк,- я ее нашел, значит моя. Ну, спорили, спорили, и охотник говорит:
- Давай, кто сильней по яйцам друг-другу стукнет, того и утка. Панк подумал и согласился:
- Только я бью первым. Охотник встал, ноги расставил, панк разбегается
- хлоп ему по яйцам, охотник грохнулся, через некоторое время встает, весь бледный, отдышался и еле
говорит: - Ну что, теперь моя очередь? Панк на него посмотрел: - Да забирай ты свою утку!
Похороны...Все в трауре... Женщины в черном плачут, все прощаются с
покойником... всюду цветы... Вдруг врывается в зал панк, подбегает к гробу,
что-то сует в ноги покойнику, отбегает и с невинным видом расстворяется в толпе. Стоящий рядом мужик его спрашивает:
" Слушай, что ты ему положил-то туда?!" Панк ему шепчет: " Слушай, не
поверишь, весь город оббегал - цветов не нашел - вон шоколадку ему
купил..."
Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у хиппи:
- Чего плачешь? Хиппи: - Купался в ванне и фенечку потерял :( Металлист:
- А че такое "фенечка"??? Панк:
- А че такое "ванна"???????
Один ученый изобрел аппарат для чтения мыслей. Ну и решил пойти его
протестировать. Идет он, значит, по улице и встречает одного чувака. Подходит к нему и говорит:
- Эй, парень! Ну-ка ударь меня по морде! На экране аппаратика появляется мысль:
"Ага! Сейчас я его ударю, а он потом меня ударит, как я после этого с таким фэйсом к своей девке пойду?" Теперь уже вслух:
- Нет, не буду я тебя ударять! Ну, ученый поплелся дальше. Встречет какого-то громадного амбала:
- Слышь, мужик, ударь меня по морде! На экране появляется мысль: "Ну да! Щас я ему пропечатаю, полчерепа же снесу нафиг!
А потом за это в тюряге окажусь!"
Отвечает ученому:
- Нет уж, катись своей дорогой! Ученый пошел дальше.
Смотрит, возле стены с граффитти стоит какой-то ободранный панк, весь в наколках и цепях.
Ученый подходит к нему и говорит: - Эй, чувак! Ударь меня по морде! Панк сходу замахивается и - бац!
Прямо профессору в пятак! Бедняга встал, отряхнулся, смотрит на экран - нет мыслей!!! Ну он опять говорит:
- Ну-ка еще раз! И снова по харе получает. Смотрит на экран - нет мыслей! Что за дела? Теперь уже в третий раз
- А ну-ка еще разок! Вдруг на экране появляется мысль:
"Ну че бля,ногой его что-ли???"
Приходит обкуренный панк домой мать: Сынок, ты есть будешь? панк: Кто накуренный?!! Я накуренный?!
Едет панк в автобусе. На остановке заходит бабка и встает рядом с ним. Стояла, стояла, а потом и говрит:
- Молодой человек, встаньте, пожалуйста. - Э-э, бабка, я эту фишку знаю, я встану, а ты сядешь !
Пошли хиппи и панки друг на друга войной. Выезжают на площадь два танка,
панковский - весь черный, на нем надписи типа: "Кто не панк - тот п*дарас",
"AC/DC", ну и все в этом стиле. Хиповский - весь раскрашеный в радужные цвета, размалеван пацификами, из дула розочка торчит.
Остановились. Панки орут: - Эй, ну че, вы первые стреляйте! Хиппи: -
Не, мы розочку тогда повредим, давайте уж вы стреляйте. Панки:
- Hе, мы не можем, у нас дуло забетонировано. Хиппи: а нахрена? Панки: Да чтобы кумар не выходил!
Приходит отставной танкист в тату-салон, а там кольщик - панк.
Ну, танкист и говорит: Братан, хочу себе память оставить о танковых войсках на всю жизнь.
Ты мне сделай танк во всю спину, ладно? Панк: Да без проблем, ложись.
Тот ложится, панк берет оборудование, почеркал что-то на спине, почеркал минут 10, и говорит - Готово!
Мужик - Как готово, ты ж вроде только начал? Панк: Да чо там - 4 буквы!!!!<
Сидит панк(П) в автобусе, и как положенно входит старушка(С)
С - молодой человек устуууупите мне место!!!
П - (пережевывая с наглым видом жвачку) отъебись!
С - молодой человек ну я же очень старенькая у меня ноги болят, уууустууупите мне место!!!
П - отъебись!
С - молодой человек ну у меня очень сумки тяжелые, не могу больше стоять, ну уступиииите место!!!
П - отъебись!
С - (задохнувшись от негодования) Ну что это такое!!!!! Что за молодежь
пошла!!!! Вы что больше никаких слов не знаете!?!?!?!?!?!?
П - акваланг
С - (обалдело) Почему акваланг?????????
П - отъебись!
Чувак приходит устраиваться работать конферансье на Горбушку. Ему сразу говорят:
"Иди, ща группа играть будет. Представь их." Мужик выходит на сцену:
- Здравствуйте дамы и господа, леди и джентльмены...
Из толпы вдруг летят тухлые яйца, помидоры, пивные бутылки, покрывая чувака с головы до ног...
Он убегает со сцены. За кулисами его встречает какой-то DJ: - Смотри, как надо! Выбегает на сцену:
- ЗДОРОВА, КОЗЛЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!! Толпа орет. - СКАЖИТЕ МНЕ СЛОВО НА
БУКВУ "Х"!!!!!!!! Толпа: -ХУУУУУУУУУУУЙ!!!!!!!!!!!!!!!!! - НИХРЕНА,
ВАШУ МАТЬ -
ХАЕР!!!!!! ВЫСТУПАЕТ ПАНК-ГРУППА "ХАЕР"!!!!! Заходит за кулисы: - Понял? Тот: - Понял. "Хаер" отыграли.
Чувак идет представлять следующую группу: - ЗДОРОВА, П*ДАРАСЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!
Толпа орет. - СКАЖИТЕ МНЕ СЛОВО НА БУКВУ "Х"!!!!!!!! Толпа: - ХААЭЭЭЭЭЭЭЭР!!!!!!!!!! - НИХЕРА, МУДАКИ - Х*Й!!!!!!
ВОТ Я СЕЙЧАС ДОСТАНУ ЕГО ИЗ ШТАНОВ!!!! ОБОССУ ПЕРВЫЕ РЯДЫ!!!! А ЗАДНИЕ
УВИДЯТ РАДУГУ!!!!!! ВЫСТУПАЕТ ГРУППА "РАДУГАААААААААА"!!!!!!!!!!!
Идет панк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу! Панк берет кирпич и бросает его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу! Панк
берет кирпич. бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу! Панк: - Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Жуткий людоед поймал хиппи панка и анархиста.- Кто меня развлечет - будет жить. А нет - в котел.
Hу анархист давай речи толкать "Анархия, мать порядка, ..." - Да пошел ты со своей анархией!
Извини, но это мне не прикольно. И сьел. Тогда панк начал "Пиво, круто,
панки..."- Скучный ты какой-то. Извини, но это не по мне. Hу и тоже
сьел.
Hу хип видит - дело-то труба! Hатрусил по карманам пыли на косячок, впыхал в людоеда и начал ему про пацифизм.
А людоед от косяка размяк, подобрел, и так ему про пацифизм понравилось! Hу давай брататься.
- Мужик, иди домой, я не буду тебя есть, ведь мы же все братья!
Hу хиппи потащился на флет, и вдруг его людоед с ножом догоняет:- Извини брат, меня на хавку пробило!
Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и унитазных цепях катает по двору детскую колясочку.
Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в колясочку и спрашивают:
- Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький?
- А хули, бля? Мертвенький - вот и синенький.
Подходит маленький мальчик к "панку":
- Дяденька, дяденька, я уписался!...
- Мальчик, ты усцался!!! Это же круто!!!
Hууу... Эта: в метро панкуха (П) подходит к симпатичненькому такому интеллигенту (И)
и аккуратно вдавливает свой каблук в его ботинок...
(П) - Извините, вам не больно? ;-)
(И) - Да нет, что Вы, ничего страшного...
Панкуха наступает сильнее...
(П) - Извините, вам не больно? :-|
(И) - Да нет, ничего...
Панкуха третий раз наваливается всем своим весом...
(П) - Вам и щас не больно? >-|
(И) - Да не...
(П) (остервенело и исступлено прыгая по ногам интеллигента)
- А МHЕ БОЛЬHО! БОЛЬHО И ОБИДHО!!!
Задумала бабка покрасить забор, выходит - панки сидят, курят. Говорит, покрасьте мне, панки, забор, я вам водки дам.
Ok - говорят панки, вот покурим - покурим, и сделаем.. Возвращается
бабка через 2 часа - видит - панки все сидят и курят. Чтож вы не
красите??
- спрашивает. Все нормально, бабка, говорят панки, вот покурим -
покурим, и покрасим. Возвращается еще через 2 часа - а панки все сидят
и курят. :-EE
- А идите вы на хуй отседа!!
- Hет базаров, бабка, вот покурим-покурим, и пойдем.
Идут по пустыне: панк, металлист и хипан.
Жара, воды нет, а пить хочется. Тут бац бутылка.
Бутылку расковыряли, а там – джин.
Ну он и говорит: – Вас трое, так что каждому по желанию.
Хиппи говорит: – Счас бы косяк, да потом Битлов послушать.
Послушали значит, пыхнули.
Металлист заказал водки да потанцевать пого под его любимый металл.
Нажрались, попрыгали.
Панк думал, думал, наконец говорит джину: – Сщас бы дверь от КамазА!
Тут хуяк с неба им дверь упала, а джин съебался. Ну металлист с хипарём спрашивают: – А нахера нам дверь от Камаза?
Панк: – Да посидим в окошко посмотрим.
Сидит в обдолбавшися панк в подъезде горящего дома. Мимо пожарные носятся, вобщем, всё как надо...Останавливает одного:
"Эй, ты кто?"
"Пожарный"
"О, пожарь картошки, а?"
"Нет, ты не понял, я тушу..."
"Ну так потуши!
Маленький мальчик маме говорит:
– Мама, можно я пойду на дискотеку?
Мама: – Нет, там злые гопники.
– Мама, ну пожалуйста отпусти меня на дискотеку.
– Но там же злые гопники.
– Ну, пожалуйста.
– Ладно иди.
Пошёл мальчик на дискотеку. Подходит: кругом трупы валяются, лужи крови. Заходит на дискотеку, а там никого нет.
Только мужик здоровый посередине стоит: все руки в крови, весь потрепаный. Мальчик к нему подходит и спрашивает:
– Дяденька, вы злой гопник?
– Нет мальчик, я добрый панк.
Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
– Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит
вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:
– Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!
В автобус входит интеллигентного вида мужчина в костюме и галстуке и нечаянно наступает на ногу пункеру, стоящему у входа.
– Ой!, извините, я наступил вам на ногу!
– Да фигня, мужик! Я тебе уже на спину плюнул…
- Занимается панк со своей подругой любовью. Она достигает оргазма, потом еще...
Панк продолжает как заведённый. У нее второй оргазм, третий, четвертый.
На вершине блаженства подруга спрашивает:" Милый, что с тобой сегодня?". Панк встрепенулся:
" А? Что? Ой прости. Задумался".
Идет панк по улице - пиво пьет.
Сам весь такой ободранный джинсы порванные, грязные волосы растрепанные смотрит девушка на скамейке сидит вся такая
-аккуратная книжку какую-то читает. Панк садится на лавку протягивает ей пиво, та испуганно отодвигается от него.
Панк: - Все ясно, значит о миньете не может быть и речи.
Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице:
- Дай хлеба.
- У нас нет хлеба. Это овощной магазин.
- Ну дай хлеба, а то все раз*бу в магазине.
- Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами.
Панк взял, расх*ярил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день и
опять просит хлеба (а в магазине уже все отремонтировали).
Ему не дали и он опять все разбил. На третий день опять то же самое. Заходит на 4-й день, а на прилавке лежит булка хлеба.
Он подходит и говорит продавщице: - Дай палку колбасы.
- А как же хлеб?
- Хлеб я в библиотеке купил.
Жил панк в Москве. У него на футболке было написано: дурак. Люди смотрели, думали - идиот.
Когда он мимо пороходил, думали: "Дай-ка еще раз на идиота посмотрим". Смотрели, а на спине было написано: "И ты тоже".
Разболелся у панка живот. Мама вокруг него прыгает:
- Может, ты таблеточку выпьешь?
- Не хочу.
- Может, тебе компрессик поставить?
- Не надо!
- Ну, а что же делать-то?!
- Включи Дэцла - может, вырвет…
Стоят на улице панки, рядом с ними - большой плакат: "НАМ ВСЕ ПО Х*Ю"
Проходит рядом с ними мужик, остананвливается, смотрит и спрашивает:
Мужик: Э, а вам действительно все по х*ю??
Панки: Да мужик, ВСЁ!!! все по х*ю!
Мужик: И чего, учеба вам по х*ю?
Панки: Конечно по х*ю, че тут думать!
Мужик: А вам чего и одежда тоже по х*ю?
Панки: Да мужик, конечно же!!
Мужик: И чего, и деньги даже по х*ю??!
Панки: Ну что за вопрос? Естственно по х*ю!!
Мужик: Эй, а может вам и бабы по х*ю????
Панки: Не, ну тут ты загнул, как же так можно....нее!!!
Мужик: Ну у вас же на плакате написано, что вам все по х*ю!!!
Панки: А нам и плакат по х*ю!!!!!
Сидят два панка, пьют пиво... К ним приближается мент. Один панк другому:
- Вот сейчас будет документы требовать, в отделение заберет... Подходит мент:
- Ребята, дайте пива!
- А мы уже все выпили...
- Ну тогда, ваши документы и пройдемте...
Мужик игpает на гуслях, pядом панк стоит - тащится.
Закончил мужик игpать, панк говоpит:
"Класно ты мужик игpаешь, душевно так, вот только пальцовки, пальцовки ненадо....."
Едет автобус, там Панк и Монашка
Панк: - Гирл, а гирл а как тебя зовут?
...молчание
Панк: - снова тотже вопрос
...молчание
Монашка выходит, а водитель говорит панку:
- Слушай, эта монашка каждый день в 12 ночи на кладбище ходит, если
хочешь ее вы*бать, то скажи ей, что ты Бог, она тебе и отдастся
..Hочь..Кладбище..
Панк смотрит, точно, идет монашка, становится на колени перед могилой и начинает молиться.
Панк: - Эй, я Бог! Отдайся мне, этим ты докажешь свою веру в меня и любовь!
Монашка: - Только в жопу, а то нам не разрешено терять девственность
Панк: - хорошо...
вы*бал и говорит: ХА-ХА, я не Бог, я Панк
Монашка - ХА-ХА, а я не монашка, я водитель автобуса!!!
Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку:
- Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял.
- Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.
Приходит панк домой, а жена ему говорит: "Дорогой надо искупать нашего малыша".
Через некоторое время жена заходит в ванную комнату и видит, что муж переворачивает ребенка в ванне палкой.
Жена спрашивает: "почему ты взял палку?" "Не могу же я руками в кипяток лезть" - отвечает панк
Выпивают панк со священником. Самое время читать проповедь. Панк говорит:
- Давай-ка я им расскажу, святой отец, как оно все было на самом деле.
- Э... а... ннууу.. ммууу... эээ... ик..
Надевает панк рясу, крест, подхватывает кадило, поправляет ирокез, и выходит к прихожанам:
- И сказал Господь "за#$ись", и все за#$лось!
Втирает им что-то, объясняет, как надо жить. Возвращается. Священник и говорит:
- А... э... Все прошло как нельзя... ик.. лучше, ээ... сын мой.
Только ээ.. аа... косуху ты напрасно.. поверх рясы... ик.. одел, и... не размахивай так... кадилом над головой...
и... эта... ик.. проповедь... заканчивается.. словом... "аминь", а не "3.14-здец"... <
Панк и скин на Ямайке:
- Где здесь лучшая звуковая установка?
- Для начала поднимитесь вон на ту гору. Затем идите через долину. Там будет конопляное поле. И как дойдете до говорящей реки...
